Du willst dich selbst befriedigen, aber nicht alleine sein? Hier sind ein paar Alternativen zur Gummipuppe:
Marilyn Monroe
Wie geht es? Rasier einer Barbiepuppe die Haare ab, kleb sie auf ein Stück Papier und leg sie auf die Hand. Für das Kleid nimmst du ein Taschentuch.
Und dann?
Mit dem Fön unter den Rock blasen und Happy Birthday, Mr. President singen. Zusätzlich eine Überdosis verabreichen: Pillen in die Hand.
Wie ist es?
Wenn der Fön zu nah ist, verbrennt man sich die Hand und die Schamhaare. Tränen schiessen in die Augen und man vergisst, das Lied zu singen. Besser nicht!

Catwoman
Wie geht es?
Zieh dir Fingerhandschuhe an (zwei Nummern zu klein). Die Hand mit einem Silberstift verzieren und ein Stück Gummi um die Schluter legen.
Und dann?
Konzentrier dich auf die Maske und lass Cat-Woman Michelle Pfeiffer flehen: "Ich bin auch eine Frau." Dann streichelt sie deine Eier.
Wie ist es?
Eine Welt voller Schmerzen! Die Vorhaut wird wund an den schlechten Nähten der Handschuhe. Auch Öl bringt keine Verbesserung. Bloss die Finger davon lassen!

Prinzessin Leia
Wie geht es?
"Möglichst simpel" lautet das Motto. Schwarze Stahlwolle wird zu Leias Haaren. Ein DIN-A4-Filzlappen formt ihr jungfräulich weisses Gewand.
Und dann?
Du bist der Retter ihres Planeten. Sie fleht: "Hilf mir! Unser Leben ist in Gefahr!" Dann schmiegt sie sich langsam an dich.
Wie ist es?
Der Stoff ist schön weich und saugkräftig. Die beste der drei Puppen. Aber nach dem ersten Mal geht der Reiz leider verloren: Prinzessin Leia ist entjungfert!
mit freundlicher Unterstützung von www.sexbomb.de
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